Les traiteurs préparaient des œufs brouillés pour les derniers invités de la soirée à Halcyon Hill. Pendant que Frannie tentait de coincer Carson Callas dans un coin, Edgar s’éclipsa dans son bureau et appela Barbary Lane.
— Madrigal.
— Allo, Anna ? C’est moi.
— Bonjour, Edgar.
— Je suis désolé pour Mona.
— Tu n’as pas à t’excuser.
— Si, si. Je n’aurais pas dû m’énerver sur toi ce matin.
— Je… Tu as un travail à faire, Edgar.
— Si j’avais su à quel point Mona comptait pour toi…
— Je n’aurais pas dû t’appeler. Je me mêle toujours de ce qui ne me regarde pas.
— J’ai un jour libre la semaine prochaine. On pourrait retourner sur la plage.
— Volontiers.
— Dieu merci !
— Allez, va-t’en. Retourne auprès de tes invités.
Pendant ce temps à Barbary Lane, Mona était affalée sur le sofa avec un exemplaire de New West, quand Michael entra en traînant des pieds.
— Eh bien ? s’enquit-elle. Comment va le monde merveilleux de la gynécologie ?
— J’étais pas avec Jon.
— Mon Dieu ! Comme la flamme de l’amour peut être éphémère.
— Il avait une réunion, ce soir.
— Ne me dis pas que tu as été au sauna ?
Elle fronça les sourcils, d’un air seulement à moitié moqueur.
— Mieux vaut ne pas mettre tous ses œufs dans le même panier.
— Si on peut dire.
Il sourit.
— Ouais.
— Je sais garder un secret.
Il se glissa à côté d’elle sur le sofa.
— Devine qui était là ?
— Le Chœur Mormon du Tabernacle ?
— Très bien, si tu ne veux pas commérer, on ne commère pas.
— Non. Continue. J’ai envie.
— Non. D’abord, il faut que je te raconte ce que j’ai vu au Hamburger Mary.
— Je déteste quand tu me punis comme ça.
— Je plante le décor, Mona. Détends-toi. Fais comme si j’étais ton gourou. Maharishi Mahesh Mouse. Je t’apporte les Clés du Royaume de Folsom Street. Le Saint Bandana Rouge Qui Dépasse de la Poche Gauche du Levi’s. Le…
— Michael, tu me fais chier !
— Bon, bon. Donc j’étais au Hamburger Mary en train de manger ma salade de pois, et de me demander si mes nouvelles bottes de chez Sears n’avaient pas l’air trop neuves, quand est arrivé ce couple, qui s’est assis en plein milieu d’un contingent de motards.
— Un couple de mecs ?
— Justement, non. Un type avec sa femme. Pour s’encanailler. D’un chic radical, très 76. Elle portait un T-shirt David Bowie pour prouver ses sympathies, et lui avait l’air extrêmement mal à l’aise dans un costard Grodins. Tu vois, il y a cinq ans, des ringards de ce genre, on pouvait en trouver à Fillmore, en train de bouffer des tripes et des haricots noirs avec leurs Frères et Sœurs. Aujourd’hui, ils sont branchés pédés. Ils tentent désespérément de fréquenter les pervers.
— Ça n’apporte que des soucis, qu’ils en croient mon expérience !
— Bref. Autour d’eux, la clientèle devenait de plus en plus hard et craignos. À ce moment-là, un mec s’assied à côté d’eux, avec un anneau dans le nez et une veste des Futurs Fermiers d’Amérique. Le mec en costard était tellement crispé qu’il avait l’air à deux doigts de se carapater à El Cerrito.
— Et sa femme ?
— Oh… Elle pique un sacré fard que son petit mari n’apprécie pas l’ambiance décadente ! Finalement, elle lui lance un regard bien appuyé, et lui demande sur un ton lourd de sous-entendus : « Rich, qu’est-ce que tu crois que tu préférerais, S ou M ? »
— Et ?…
— Il croyait que c’était un truc à mettre dans les hamburgers.
— Alors, Mouse, qui as-tu rencontré au sauna ?
— Eh bien… Je l’ai rencontré après quelques heures. Je marchais dans le couloir, en train de jeter des coups d’œil dans les cabines, et un mec aux cheveux gris m’a fait signe d’entrer. Il avait l’air plutôt vieux, mais avec un beau corps. Donc je suis entré, je me suis assis sur le bord de sa banquette, et il m’a dit : « Tu as eu une nuit chargée ? » À l’accent, j’ai tout de suite su qui c’était. Et je l’ai aussi reconnu pour l’avoir vu sur la couverture de ses disques.
— Qui ?
— Nigel Huxtable.
— Le chef d’orchestre ?
— Oui. Le mari de Nora Cunningham, ni plus ni moins.
— Et vous avez…
— Tu veux rire ?
— Ben…
— Je me suis tiré dès que j’ai vu ce qu’il avait dans son sac.
— La suite, la suite.
— Un magnétophone… Une cassette de sa charmante femme en train de chanter Casta Diva… Un morceau doré de corde de brocart, qui, selon lui, venait du rideau de La Scala… Et six bâtons en caoutchouc !
— Merde alors !
— Je n’ai rien fait, Mona. Avec personne.
— Va raconter ça à ton gynéco.