TERREUR PARANOÏAQUE…
ET L’EFFROYABLE SPECTRE DE LA SODOMIE… SCHLASS ET BAIN MOUSSANT
Lorsque nous parvînmes au Mint, je stationnai dans la rue qui passait devant le casino, à un coin de rue du parc de stationnement. Pas la peine de risquer une scène dans l’entrée, me dis-je. Ni lui ni moi ne pourrions passer pour ivres. Nous étions tous deux hypertendus. Des vibrations extrêmement menaçantes tout autour de nous. Nous traversâmes en hâte le casino et prîmes l’escalier roulant de derrière.
Nous arrivâmes à notre chambre sans rencontrer personne – mais voilà que la clé n’ouvrait pas la porte. Mon avocat se débattait désespérément avec celle-ci. « Ces salopards nous ont changé notre serrure, grommela-t-il. Ils ont probablement fouillé la chambre. Bon Dieu, on est foutus. »
La porte s’ouvrit tout d’un coup. Après une hésitation, nous nous ruâmes à l’intérieur. Aucun signe de désordre. Mon avocat déclara : « Boucle tout. Mets toutes les chaînes. » Il contemplait deux clés de chambre du Mint qu’il avait dans la main. « D’où sort-elle, celle-là ? dit-il en levant une clé qui portait le numéro 1221.
— C’est le numéro de la chambre de Lacerda », fis-je.
Il eut un sourire. « Ah oui, c’est vrai. J’avais pensé qu’on pourrait en avoir besoin.
— Pour quoi faire ?
— Allons l’éjecter de son lit avec un coup de lance à incendie, dit-il.
— Non, repris-je. Laissons tranquille ce misérable imbécile, j’ai l’impression qu’il nous évite pour une raison qui m’échappe.
— Ne t’abuse pas, dit-il ; ce vendu de Portugais est dangereux. Il nous guette comme un rapace. » Il me lorgna. « T’as arrangé quelque chose avec lui ? »
Je répondis : « Je lui ai parlé au téléphone pendant que tu étais descendu faire laver la voiture. Il m’a dit qu’il se pieuterait tôt afin de pouvoir aller sur la ligne de départ dès l’aurore. »
Mon avocat n’écoutait pas. Il émit un cri angoissé et frappa le mur des deux mains. « Le sale pourri ! hurla-t-il ; je le savais ! Il m’a piqué ma nana ! »
J’éclatai de rire. « Ah, la petite groupie blonde de l’équipe de tournage ? Tu crois qu’il l’a sodomisée ?
— C’est ça, rigole ! hurla-t-il. Vous êtes tous pareils, vous les Blancs. » Pendant ce temps, il avait ouvert une bouteille de tequila et se l’était lampée d’un trait. Puis il prit un pamplemousse et le coupa en deux à l’aide d’un Mini-Magnum Gerber – un couteau de chasse en acier inoxydable avec une lame fraîchement affilée comme un rasoir droit.
« Où as-tu eu ce couteau ? demandai-je.
— Je l’ai fait monter par le service. Je voulais quelque chose pour couper les citrons verts.
— Quels citrons verts ?
— Ils n’en avaient pas. Ils ne poussent pas ici, dans le désert. » Il coupa le pamplemousse en quatre… puis en huit… puis en seize… puis finit par tailler vainement dans ce qui restait. « Le sale crapaud, marmonnait-il ; je savais que j’aurais dû lui tomber dessus quand j’en avais la possibilité. Maintenant, elle est à lui. »
Je me rappelais cette fille. Nous avions eu un petit problème à cause d’elle dans l’ascenseur, quelques heures auparavant, et mon avocat s’était rendu ridicule.
Elle lui avait dit : « Je suis sûre que vous êtes coureur ! Quel est votre braquet ?
— Braquet ? Qu’est-ce que vous voulez dire, nom d’un braquemart ?
— Qu’est-ce que vous montez, quoi ! » demanda-t-elle avec un petit sourire. « On filme la course pour une émission de T.V., on peut peut-être faire quelque chose de vous.
— Faire quelque chose de moi ? »
Par la Vierge Sainte, avais-je pensé, c’est parti ! L’ascenseur était bondé de gens ayant à voir avec la course ; il mettait du temps pour passer d’un étage à l’autre. Arrivés au troisième, mon avocat tremblait déjà méchamment. Encore cinq…
« Je monte les gros cubes ! hurla-t-il soudain, les vraiment grosses putains de machines ! »
Je ris, pensant désamorcer la scène. « La Vincent Black Shadow, fis-je ; nous sommes avec l’équipe de l’usine. »
Cela déclencha parmi les passagers de l’ascenseur un murmure de dissentiment grossier. « Des clous », marmonna-t-on dans mon dos.
« Attendez voir un peu ! » cria mon avocat… puis à la fille : « Excusez-moi, madame, mais je crois qu’il y a dans cet ascenseur une espèce d’oiseau à plumes ignorant qui a besoin qu’on lui tranche le jabot. » Il plongea la main dans la poche de son blouson de plastique noir et virevolta pour faire face aux gens qui s’étaient massés au fond de l’ascenseur. « Bande de phoques emplumés à deux sous, grogna-t-il ; lequel d’entre vous veut se faire couper ? »
J’observai l’indicateur d’étages au-dessus de ma tête. La porte s’ouvrit au septième, mais personne ne bougea. Silence de mort. La porte se referma. Huitième… réouverture. Toujours pas le moindre bruit ou mouvement dans l’ascenseur bondé. Mais juste au moment où la porte allait se refermer, je fis un pas en arrière et le tirai par le bras, le sortant brusquement juste à temps. Les portes se refermèrent en glissant et le tableau lumineux sauta à neuf.
« Allez vite ! A la chambre, dis-je ; ces salauds vont nous envoyer les flics ! » Nous nous engouffrâmes dans le couloir qui menait à notre chambre. Mon avocat se tordait de rire. « La trouille ! s’exclama-t-il. T’as vu ça ? Je leur ai fichu la trouille. Comme des rats dans une cage de la mort ! » Puis, lorsque nous eûmes bouclé la porte derrière nous, il s’arrêta de s’esclaffer et dit : « Nom de Dieu ! C’est du sérieux maintenant. La môme a pigé. Elle est tombée amoureuse de moi. »
Et donc, bien des heures plus tard, il était convaincu que Lacerda, le prétendu photographe, s’était arrangé pour mettre les pattes sur la fille. « Montons châtrer cet enculé », disait-il en tournoyant son nouveau couteau en cercles rapides devant ses dents tirées. « C’est toi qui l’as branché sur cette fille ?
— Écoute, lui fis-je ; tu vas me ranger cette satanée lame et te remettre la tête d’aplomb. Il faut que j’aille ranger la voiture dans le parc de stationnement. » Je reculais lentement vers la porte. Une des choses qu’on apprend après avoir eu affaire à des gens de drogue pendant des années, c’est que tout est sérieux. Vous pouvez tourner le dos à n’importe qui, mais jamais à un drogué – surtout quand ça vous fait danser dans les yeux un couteau de chasse affilé comme un rasoir.
« Prends une douche, lui fis-je ; je reviens dans vingt minutes. » Je sortis en vitesse et bouclai la porte derrière moi, puis portai la clé – celle que mon avocat avait volé auparavant – chez Lacerda. Le pauvre couillon, me dis-je en descendant à toute vitesse l’escalier mécanique ; on l’envoie ici pour s’acquitter d’un travail parfaitement raisonnable – rien que quelques clichés de motos et de buggies faisant la course dans le désert –, et voilà qu’il se retrouve plongé, sans s’en rendre compte, au fin fond d’un univers inaccessible à sa comprenette. Il n’y avait absolument aucune façon pour lui de comprendre ce qui se passait.
Qu’est-ce qu’on fichait ici ? Quelle était la signification de tout ce voyage ? Est-ce que vraiment j’avais une grosse décapotable rouge stationnée dans la rue ? Étais-je simplement en train d’errer sur les escaliers mécaniques de l’hôtel Mint en plein dans je ne sais quelle frénésie de drogues, ou bien étais-je réellement venu à Las Vegas pour travailler sur une histoire ?
Je saisis la clé de ma chambre dans ma poche ; elle portait le numéro 1850 : il y avait au moins ça de vrai. Ma tâche immédiate était donc de m’occuper de la voiture et de revenir dans la chambre… puis, espérai-je, me remettre la caboche suffisamment d’aplomb pour voir venir tout ce qui pourrait se présenter au point du jour.
Une fois en bas de l’escalier roulant et entré dans le casino, grosses foules encore serrées autour des tables de jeu. Qui sont ces gens ? Quelles gueules ! Mais d’où viennent-ils ? Ils ressemblent à des caricatures de marchands de vieilles voitures de Dallas. Seulement, ils sont vrais. Et, doux Jésus, c’est qu’elle pullule, cette engeance ! – et ils sont encore là à brailler autour des tables de jeux de cette cité du désert à quatre heures et demie un dimanche matin. Espérant encore se fader le Rêve Américain, cette vision du Gros Gagnant qui émergerait on ne sait comment du chaos de la dernière minute avant l’aube dans un casino de Vegas qui sent le renfermé.
Gros coup à Silver City. Coiffez la donne et rentrez chez vous bourré aux as. Pourquoi pas ? Je m’arrêtai devant la Roue et laissai tomber un dollar sur Thomas Jefferson – un billet de deux dollars, le bifton du Jobard réglo, me disant, comme à chaque fois, qu’un pari distrait et instinctif pourrait bien faire sauter toute la banque.
Eh non ! Encore deux sacs de grillés. Bande de fumiers !
Non. Du calme. Apprends à aimer perdre Ce qui est important pour couvrir cette histoire, c’est de se plier à ses conditions propres ; laissons le restant à Life et Look – pour l’instant du moins. En descendant au rez-de-chaussée, je vis le type de Life fiévreusement enchevêtré dans la cabine télégraphique, psalmodiant ses bonnes paroles dans l’oreille de quelque robot en chaleur dans une cabine de l’autre côté du continent. Pas de doute : « LAS VEGAS A L’AUBE – Les coureurs dorment encore, la poussière ne s’est pas encore levée du désert, et cinquante mille dollars de prix sommeillent à l’ombre dans le coffre du bureau du Mint, le fabuleux hôtel de Del Webb, en plein cœur de la Capitale du Jeu. Tension extrême. Et notre équipe Life est sur place (comme il se doit, solidement escortée par la police…). » Pause. « Oui, mademoiselle, j’ai bien dit police. Et alors ? C’est une grande première Life, après tout… »
La Red Shark était bien dans Fremont, où je l’avais laissée. Je fis le tour jusqu’au garage et l’y déposai – la voiture du docteur Gonzo, aucun problème, et si vous avez un gars qui se tourne les pouces, un graissage complet ne lui fera pas de mal. Oui, bien sûr – vous ajoutez ça sur la note.
Mon avocat était dans la baignoire quand je revins. Submergé dans une eau verte – produite par je ne sais quels sels de bain japonais à l’huile qu’il avait ramassés au magasin de cadeaux de l’hôtel, et avec une nouvelle radio mixte prise-piles branchée dans la prise pour rasoir électrique. Volume sonore maximal. Quelque chose du nom de « Three Dog Night[10] » dévidait des sornettes à propos d’une grenouille nommée Jérémie qui voulait apporter « la Joie au Monde ».
Lennon pour commencer, et maintenant ce truc-là, me dis-je. Le prochain coup, on va avoir Glenn Campbell[11] en train de hurler « Where Have All the Flowers Gone ? »
Et c’est vrai : où sont passées toutes les fleurs ? C’est pas ça qui abonde dans cette ville. Rien que des plantes carnivores. Je baissai le volume, remarquant un morceau de papier blanc mâché à côté de la radio. Mon avocat ne sembla pas remarquer que le volume avait baissé. Il était perdu dans un brouillard de vapeur verte, d’où seule une moitié de sa tête émergeait au-dessus du niveau de l’eau.
« Tas mangé ça ? » demandai-je en soulevant le petit tampon blanc.
Il ignora ma question. Mais je savais. Il allait être très difficile de communiquer avec lui pendant les six heures qui venaient. Il s’était mastiqué le bout de buvard tout entier.
« T’es le dernier des salopards, fis-je. Vaut mieux espérer qu’il y a de la thorazine dans le sac parce que sans ça, tu seras dans de beaux draps demain.
— Musique ! aboya-t-il. Plus fort. Mets la cassette.
— Quelle cassette ?
— La nouvelle. La voilà. »
Levant la radio, je remarquais qu’elle faisait également magnétophone – un de ces appareils avec mini-cassette incorporée. Or, il fallait retourner celle qu’il y avait dedans, Surrealistic Pillow. Il avait déjà entendu la première face – à un volume audible dans toutes les chambres dans un rayon de cent mètres, murs et le reste compris.
« White Rabbit, proféra-t-il ; je veux un son qui monte.
— T’es foutu, repris-je. Moi je pars d’ici dans deux heures – et à ce moment-là, ils vont monter ici pour te flanquer une telle dérouillée avec des sapes grosses comme ça que t’en chieras tous tes boyaux. Là, en pleine baignoire.
— Je me creuse les tombes qui me plaisent, répliqua-t-il. Eau verte et White Rabbit… mets-le, et ne m’oblige pas à me servir de ça. » Son bras cingla hors de l’eau, tenant fermement le couteau de chasse dans son poing.
« Jésus ! » me fis-je à part moi. Car arrivé à ce point, je considérais qu’il était au-delà de toute aide possible – vautré dans cette baignoire la tête bourrée d’acide et agrippant le couteau le plus aiguisé que j’aie jamais vu, totalement incapable de raisonner et exigeant White Rabbit. Eh bien voilà, pensai-je. J’ai fait tout ce que j’ai pu pour ce débile profond. Ce coup-ci, c’est du suicide. Cette fois-ci, il le veut. Il est prêt…
Je dis en retournant la cassette et avant de pousser sur le bouton de marche : « Entendu. Mais rends-moi un dernier service, veux-tu ? Peux-tu me laisser deux heures ? C’est tout ce que je demande – rien que deux heures pour dormir avant demain. Car je soupçonne fort que la journée sera des plus difficiles.
— Mais bien sûr, répliqua-t-il ; je suis ton avocat, et je te donne tout le temps qu’il te faut, à mon prix habituel : quarante-cinq dollars à l’heure – mais comme il faut que tu dormes sur tes deux oreilles, pourquoi ne poses-tu pas un de ces billets de cent dollars à côté de la radio avant d’aller te faire voir ailleurs ?
— Je peux laisser un chèque ? fis-je. De la Banque Nationale Dents de Scie. Tu n’auras pas besoin de montrer tes papiers pour le toucher, là. Ils me connaissent.
— Ce qui convient le mieux », fit-il en commençant à se trémousser sur la musique. La salle de bains ressemblait à l’intérieur d’un gigantesque bafle à basses défectueux. Abominables vibrations, vacarme accablant. Le sol était couvert d’eau. Je mis la radio aussi loin de la baignoire que possible, puis sortis en refermant la porte derrière moi.
Quelques secondes ne s’étaient pas écoulées qu’il m’appelait en hurlant. « Au secours ! Espèce de fumier ! A l’aide ! » Je me ruai dans la salle de bains, pensant qu’il s’était coupé une tranche d’oreille accidentellement.
Mais non… il tendait les bras à travers la salle de bains pour essayer d’attraper la radio sur l’étagère de Formica blanc où elle était posée. « Il me faut cette foutue radio », grommelait-il.
Je l’éloignai de ses mains. « Imbécile ! Remets-toi dans ta baignoire ! Touche pas à cette satanée radio ! » m’écriai-je en la poussant loin de ses pattes. Le volume était tellement élevé qu’on aurait bien eu du mal à reconnaître ce qui passait à moins de connaître Surrealistic Pillow presque note par note… ce qui était à l’époque mon cas ; et je savais donc que White Rabbit était fini. L’apogée était passé.
Mais mon avocat lui, semblait-il, n’avait pas suivi le mouvement. Il en revoulait. « Remonte la bande ! gueula-t-il. Faut que je l’écoute encore ! » Et ses yeux étaient emplis de démence, incapables de converger. Il paraissait être au bord de quelque abominable orgasme psychique…
« Et que ça roule ! s’exclama-t-il. Aussi haut que peut monter ce fichu bidule ! Et quand ça arrivera à cette note fantastique où le lapin se coupe lui-même la tête avec ses dents, je veux que tu balances cette putain de radio en plein dans la baignoire avec moi. »
Je le dévisageai, sans lâcher prise sur la radio. Je finis par lui dire : « Pas question. C’est avec joie que je te planterais un poinçon à bétail de 440 volts dans cette baignoire à l’instant même, mais pas cette radio. L’explosion te ferait passer à travers le mur – raide mort en dix secondes. » J’ajoutai en riant : « Merde, ils m’obligeraient à expliquer la chose – ils me traîneraient devant je ne sais quel pourri de juge d’instruction pour me cuisiner sur… oui… les détails exacts. Je n’ai pas besoin de ça. »
Il s’écria : « Conneries ! T’aurais qu’à leur dire que je voulais monter Encore Plus ! » Je réfléchis quelques instants, et finis par dire : « D’accord.
Tas raison. C’est probablement la seule solution. » Je pris la radio-magnétophone, qui était toujours branchée, et la tins au-dessus de la baignoire. « Laisse-moi seulement vérifier que j’ai bien compris ce qu’il faut faire, dis-je. Tu veux que je lance cet appareil dans la baignoire à l’instant où White Rabbit arrive en haut – c’est ça ? »
Il redescendit dans l’eau et sourit avec gratitude : « Bon Dieu, oui. Je commençais à croire qu’il faudrait que je sorte pour qu’une de ces foutues femmes de chambre vienne me le faire.
— Ne te tracasse pas, lui dis-je ; t’es prêt ? » Je poussai le bouton de marche et White Rabbit recommença à monter. Presque aussitôt, il se mit à pousser des rugissements et des gémissements… nouvelle escalade accélérée de cette montagne, pensant que cette fois, il passerait enfin par-dessus le sommet. Ses paupières étaient étroitement fermées, et seules sa tête et ses rotules dépassaient de la verte eau huileuse.
Je laissai la chanson monter tout en triant dans un tas de gros pamplemousses bien mûrs se trouvant à proximité. Le plus gros d’entre eux pesait presque un kilo. Je te l’agrippai mieux qu’une balle de base-ball – et juste au moment où White Rabbit arrivait tout en haut, je le projetai dans la baignoire comme un boulet de canon.
Mon avocat hurla comme un fou, fouettant l’eau de la baignoire comme un requin à qui on lance de la viande, projetant de la flotte à grandes brassées sur le sol en se débattant pour attraper quelque chose.
J’arrachai le fil de la radio et sortis à toute vitesse de la salle de bains… l’appareil continuait à marcher, mais maintenant c’était grâce aux piles, inoffensif. J’entendais le rythme se calmer tandis que je traversai la chambre pour sortir de ma sacoche la bonbonne de gaz asphyxiant… et déjà mon avocat ouvrait la porte d’un seul coup pour se ruer dans la pièce. Il avait encore les yeux écarquillés, mais il agitait la lame devant lui comme quelqu’un qui veut couper dans le tas.
« Gaz asphyxiant ! Tu veux de ça aussi ? » lui criai-je en lui passant la bombe devant ses yeux mouillés.
Il s’arrêta et siffla : « Espèce de salaud ! Tu le ferais, pas vrai ? »
Je rigolai tout en lui montrant la bonbonne. « T’as pas à t’en faire ! Ça te plaira. Purée, rien au monde ne vaut une défonce au gaz asphyxiant : trois quarts d’heure sur les genoux à avoir la nausée à vide, complètement suffoqué. Je t’assure que ça te calmera. »
Il regardait vaguement dans ma direction, en essayant de concentrer son regard. « T’es vraiment la dernière des salopes, grommela-t-il ; et tu ferais ça, hein ?
— Pourquoi pas ? repris-je. Bon sang, il n’y a pas une minute, tu me demandais de te tuer ! Et maintenant, c’est toi qui veux me tuer ! Nom de Dieu, ce que je devrais faire, c’est appeler la police ! » Il s’effondra. « Les flics ? »
J’opinais. « Ouais, j’ai pas le choix. Je n’oserai jamais m’endormir tant que tu te balades dans cet état – la tête pleine d’acide et décidé à me couper en rondelles avec ton maudit schlass. »
Il roula les yeux un moment, puis essaya de sourire, marmonnant : « Qui a parlé de te couper en rondelles ? Je voulais seulement te tailler un petit Z sur le front – rien de grave. » Il haussa les épaules et prit une cigarette sur le poste de télévision.
Je le menaçai à nouveau de la bonbonne à gaz : « Retourne dans ta baignoire. Avale-toi des amphés et essaye de te calmer. Fume un peu d’herbe, shoote-toi un peu d’héro – merde quoi, fais ce que tu dois faire, mais laisse-moi me reposer un peu. »
Il haussa les épaules et sourit comme un dérangé, comme si tout ce que j’avais dit était parfaitement clair. « Bon Dieu oui, déclara-t-il très sérieusement. Tas vraiment besoin d’un peu de sommeil. Tu dois travailler demain. » Il hocha tristement la tête et s’en retourna vers la salle de bains. « Ah nom de Dieu ! Quelle tasse ! » Il m’écarta d’un geste et ajouta : « Essaye de te reposer. Ne me laisse pas t’empêcher de dormir. »
J’acquiesçai en le regardant traîner les pieds vers la salle de bains – il tenait encore la lame mais semblait maintenant ne plus en être conscient. L’acide avait changé de vitesse dans sa tête ; la phase suivante serait probablement faite de cauchemars d’introspection intensément infernaux. Quatre heures à peu près de désespoir catatonique ; mais rien de physique, rien de dangereux. Je vis la porte se refermer derrière lui, puis tranquillement, je coinçai une lourde chaise droite contre la poignée de la salle de bains, et posai la bonbonne de gaz asphyxiant à côté du réveil.
La pièce était très calme. J’allai jusqu’au poste de télévision et mis une chaîne sans programme – du bruit blanc au maximum de décibels, très bien comme fond sonore pour dormir, un chuintement puissant et continu qui noie tout ce qui est étrange.